Bácsi kérem, mi a francnak itt focizni?

Nem egyszerű nemzetközi porondon szerepelni, mondta a riporter.

Nem bzmg, felelte Stirlitz, és letette Walther típusú kézifegyverét, mert úriember nem kommandós, hogy izomból lövöldözzön plazma képernyőre, ráadásul minek is, ha hatása nincsen.

A Győr (és a többi übermájer magyar csapat) előbb meg lett ostromozva, aztán ádázul meg lett verve, nagyjából amiatt, mert a magyar színvonalhoz szokott – nyilván máshoz nem tudna, hiszen ezt a bajnokságot nyerte, hazai aranyérmet kapott. (Érted, hángérien, nem jurópien, az egy másik kategória)

Amikor aztán kimegy mindezzel az említett internacionalista közegbe, az körülbelül olyan feeling, mint amikor hazahozzuk a nápolyi utcán kedvező áron kedvező áron vásárolt ultramegagiga, az  űrállomás rádióforgalmazását is lejátszó, NASA-lehallgatós autós rádiót, és itthon kibontjuk a dobozt.

Jé, ez meg nem is az, hanem két kiló járólap

Pedig amúgy tök jól nézett ki, nyerőnek látszott, olyan marketinget kaptunk hozzá, hogy már eleve győztesnek éreztük magunkat. Aztán meg asszisztálunk ahhoz, amit mások saját bizniszként nyomatnak. Az olasz módihoz annyi a különbség, hogy itt néha-néha belecsurran némi közpénz, innét elvileg közünk lenne hozzá, ha az uralkodó rendszer éppen nem verné vasdoronggal a lakosság még gondolkodó részéből a polgári tudatot.

Két kupaégés között ugyebár papíron emelkedik a színvonal, non-paper vonalon pedig az új stadionok nőnek az égig, a 150 ezer darab utánpótlás korú ifjú labdarúgóról nem is beszélve, mert az utóbbi a sportlap kétoldalas cikk, futball-legendáink állnak a Magyarország térkép mellett, és minden településen legalább ötven fiatal futballozik.

Holnapra minden botswanai kunyhóban lesz egy kispályás magyar diákcsapat, onnét már csak idő kérdése, mikor forgatjuk meg a világot, ami tudva lévő, hogy egy bőrlabda az univerzum bal felső sarkában, és mi varrtuk, belülről.

A véres valóság ezzel szemben az, hogy az izraeli bajnok, a szerb ikszedik helyezett erőben, sebességben kétszer-háromszor annyit tud, a játékról nem is beszélek, mert csak sírni lehet a magyar hozzátett (vagy elvett) érték láttán.

Az izraeli lapok utólag valami cselt gyanítanak, hogy ennyire nem lehetünk gyengék, de muszáj kiábrándítani őket: nem trükk, ennyit tudunk kábé. Aki pedig ezek után még egyszer Puskást, meg magyar futballt emleget szakmai összefüggésben, és ennek a húgymeleg magyar dagonyának a tevékeny részese, azt ott helyben rúgják tökön huszonötször egy kőkeményre pumpált Artex-szel.

Erre fussa, ezt toljuk milliárdokkal, ezért fizetek – én galaktikus ökörbarom – edzőképzésre nem keveset, hogy aztán azzal szembesüljek, hogy a szerbek, a izraeliek meg a montenegróiak és fényévekkel jobbak.

Akkor vajon mit tanítanak, akiknek az egykori tanítványai ott ülnek az élvonal kispadjain, és csak helyi értéken érnek valamit, azonban az európai középvonal úgy megszopatja a csapataikat, mint paraszt a mesebeli Bervát?

Megmondom: azt, hogy a mérhetetlen sivár eredménytelenség ellenére tulajdonképpen királyok vagyunk. Az arcpirító helyzet ezzel szemben az, hogy Európában tulajdonképpen senkit nem érdekel a mennyei királyságunk, mert bárki megver bennünket, akinek van annyi agya meg pénze, hogy az átlagosnál gyorsabb kameruni szélsőt vegyen.

Szóval, ebből az aspektusból nézzük már az épülő stadionokat, a Mezőkövesd 400 milláját, a Puskás Akadémiát, azt a bús balfasz portugált, akinek öt edzőmeccs sem elég, hogy kitaláljon egy értelmes felállást, Csányit, akit két My little farm építgetése közben a futballt is virágoztatja, a Fradit és a többieket, mindenkit, aki ezt az izét generálja magának. Meg őszinte sajnálatunkra: nekünk is.

És közben énekeljük azt, hogy: Európa messze van, hű de nagyon messze.

Az önbránerezés tipikus esete

Ötezer-nyolcszázhatvankét alkalommal, offline módban, nem ctrl+c-vel, enkezünkkel leírjuk: TÖBBET NEM NÉZÜNK MAGYAR MECCSET. Még háttértévézésként sem, mert hajlamosak vagyunk felállni és becsörtetni a szobába, hogy mivan, mivan.

Nagy lófasz, az van.

A Honvédot hagynám, mert amikor a Celik kapusa előbb arcra borult az egyik tizenegyesnél, majd elhúzta a kezét egy helyezetlen lövésnél, akkor kigyullad a kis piros Nanebazmeg lámpa. Hogy ugyebár ezek vagy maguktól kretének, vagy nem – hát egyik sem felemelő opció.

Hanem a Videoton, az már valami.

A legjobban kistafírozott magyar csapat (úgy szeretik ugyebár a cégek, hogy nyomatják a lével, sőt, a léval) kiesik egy montenegrói nevelőegyesület ellen. Tetszik érteni, Crna Gora, aktuális balkáni felosztásban született ország, se hagyomány, se Puskás, de még csak Törőcsik sem, Felcsútjuk meg végképp nincsen, aztán a két meccs alapján simán lelépik Videotont.

Persze, lehet mondani, nem tudták, hogy mi az a NER, és fogalmuk se volt arról, hogy illetlenség kiejteni a magyar miniszterelnök kedvenc csapatát. Már az első meccsen jobban tolta az ellenfél, ráadásul valami hajmeresztő rossz felállásban és felfogásban játszott Fehérvár. Nem szakmáznék, mert ki vagyok én, de szerintem négy vonalvédő elé még két szervezni képtelen szűrőt rakni öt és feles sarkáról felső ficakba bombázott öngól, de legalább is teljes tanácstalanság.

Pénz van, arcosság van, körülmények vannak – akkor miért is nem lehet venni irányítót, bekket, bárkit,  akár átmeneti időre, legfeljebb nem nyolc, hanem tizenegy forinttal lesz drágább a benzin, ha már annyira fontos az EL, meg a magyar labdarúgás, úgy globál.

Ehelyett elmennek a srácok 2:1-et védeni gyakorlatilag ugyanabban a szerkezetben – vajon mitől működne idegenben, ami otthon is köhögött, mint egy fordítva összeszerelt Zsaporozec-motor. (Plusz még Kovácsot kiküldjük a vonal mellé, mert ott jó messze van a kaputól, nehogy lőni tudjon.)

Ha ezt az öngyilkos taktikát megyekettőben adja utasításba az edző, akkor először a csapatkapitány sújtja hátba egy vízben áztatott vietnámi gumipapuccsal, majd a tuti bukó után a közönség köti John Deere (az is magyar magyar, bazmeg, ha nem tudnád) után és körbevonszolja a határban, hogy kapjál már észbe, Murinnyo.

Ugyanis 2:1-es hazai győzelmet nem lehet visszavágón kibekkelni. Mint ahogy makkos cipőben, fehér zokniban, lila zakóban, teszkós szatyorral a kézben a büdös életben nem szedjük fel a buli legjobb nőjét.

De a Videoton azért megpróbálta. Pedig annyira alapvetés, hogy nem kell hozzá pro licence, elég pár meccset lehúzni szántóföld és krumpliágyás mellett, és akibe szorult némi spiritusz, az úgyis ráérez, mi az, ami működik, és mi az, ami már akkor döglött, amikor kigondolta.

Szóval, sikerült erőteljesen önbránerezni magunkat, ráadásul még az enyhén patchwork-os közvetítésből is átjött, hogy pár játékos tényleg nem vette komolyan az egészet és túllenne az egészen. Az nem volt tiszta, hogy miért is kellett lenézni az ellenfelet, mert egy darab okot nem tudtak volna felsorolni, a másik pedig, hogy ekkora pénzért illik maximumot nyújtani, bárkivel is kell összeakaszkodni.

Ha mégsem, akkor nagy baj van, nem részleteiben, hanem en bloc.